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sábado, 20 de abril de 2013

¿Por qué los bebes se calman al tomarlos en brazos?


Cuando las madres toman a los bebés en brazos, la mayoría de las veces, se calman al instante. Esto sucede tanto en los seres humanos como en animales como roedores o felinos. ¿Por qué? Fue la pregunta que se hizo un equipo de científicos japonés.

vie abr 19 2013 18:18
Un estudio publicado en la revista Current Biology concluyó que la calma provocada por el sencillo gesto de mecer en brazos a los bebés está vinculado con las regulaciones de su cuerpo a nivel central, motor y cardíaco. 
Al estudiar la respuesta de los bebés, investigadores del Instituto de Ciencias Cerebrales RIKEN en Saitama, Japón, hallaron que sus frecuencias cardíacas se hacían más lentas de inmediato cuando sus madres los mecían en sus brazos.
Utilizando minúsculos electrodos cardíacos, los técnicos hallaron la misma respuesta en los ratones. También detuvieron los sonidos conocidos como llantos ultrasónicos de las crías de ratón. Y cuando ellos mismos los tomaban por la piel de la espalda, suave y rápidamente como hacían sus madres, inmediatamente dejaban de moverse.
"Desde los humanos hasta los ratones, los bebés mamíferos se calman y relajan cuando sus madres los cargan". "Esta respuesta infantil reduce el esfuerzo que la madre siente al llevar al bebé en brazos, y es beneficiosa tanto para la madre como para el bebé", escribió Kumi Kuroda, autor principal del estudio.
"Una comprensión científica de esta respuesta infantil evitará que los padres malinterpreten el reinicio del llanto como la intención del bebé por controlar a los padres, como sugieren algunas teorías de la crianza, como el tipo de estrategia de dejar que el bebé deje de llorar solo", agregó el experto.
"En lugar de eso, se debe interpretar este fenómeno como una consecuencia natural de los sistemas sensoriales y motores del bebé", concluyó.

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viernes, 15 de octubre de 2010

Un regalo aniversario

Imagen en reemplazo de flash


Todos los días festejo nuestro aniversario, con lo bueno y lo no tan bueno, pero en el balance importa solo una cosa: 

estamos juntos

lunes, 30 de agosto de 2010

Adopción de niños por parejas gay

Adopción de niños por parejas gay: la evidencia de la ciencia
Conoce la posición oficial de la Academia Americana de Pediatría sobre los niños criados por parejas gay...


Ya basta de palabras basadas únicamente en prejuicios. A continuación, un reporte técnico de la Academia Americana de Pediatría -la más importante y reconocida del mundo- acerca de los chicos criados por padres gays (o madres lesbianas), que toma en cuenta toda la evidencia científica disponible en el año 2010:

La posición de la AAP sobre la adopción de niños por parejas gay

Las muestras pequeñas y no representativas estudiadas y la edad joven de la mayoría de los participantes sugieren algunas reservas. Sin embargo, el peso de la evidencia recogida durante décadas usando diversas muestras y metodologías es persuasiva a la hora de demostrar que no existen diferencias sistemáticas entre los padres gays y los no gays en cuanto a salud emocional, aptitudes de crianza, y actitudes hacia la crianza. Ninguna información ha indicando riesgos hacia los niños como resultado de crecer en una familia con uno o más padres gays. Algunos, entre las vasta variedad de formas familiares, historias, y relaciones, podrían probar ser más propicios a la salud psicosexual y al desarrollo emocional que otros.

La investigación sobre la diversidad de relaciones parentales entre los padres gays y lesbianas está simplemente comenzando. Los chicos cuyos padres se divorcian (más allá de su condición sexual) se encuentran mejor ajustados cuando sus padres tienen alta autoestima, mantienen una relación responsable y amigable, y se encuentran viviendo en pareja. Los chicos viviendo con madres lesbianas divorciadas tienen mejores resultados cuando aprenden sobre la homosexualidad de sus madres a una edad temprana, cuando sus padres y otros adultos importantes aceptan la identidad lesbiana de sus madres, y tal vez cuando tienen contacto con los hijos de otras lesbianas y hombres gays.

Padres e hijos tienen mejores resultados cuando las sobrecogedoras tareas de la crianza son compartidas, y los chicos parecen beneficiarse de los acuerdos en los que las madres lesbianas dividen el cuidado de los niños y otras actividades hogareñas en forma igualitaria, como así también cuando el conflicto entre los integrantes de la pareja es bajo.

Si bien los padres gay posiblemente fracasen, a pesar de sus esfuerzos, en la tarea de proteger a sus hijos por completo de los efectos de la estigmatización y la discriminación, su orientación sexual no es una variable que en sí misma prediga su habilidad de proveer un ambiente hogareño que fomente el desarrollo de los chicos.


Matrimonio Homosexual: distintas formas de llegar a ser mamá

Con la aprobación del matrimonio entre parejas homosexuales es posible que nos encontremos con mayor cantidad de mujeres que se animen a ser mamás: inseminaciones con semen de donante, Fertilización In Vitro con semen de donante, recibir embriones en donación, o congelar sus óvulos –vitrificación- para cuando deseen utilizarlos.......

En casi todas las parejas surge en algún momento la necesidad de tener hijos, es lo esperable, es parte de su historia natural y un mandato familiar y social. Se supone que lograran el embarazo al dejar de utilizar el método anticonceptivo que estaban usando.

Pero esto a veces no ocurre; el objetivo tan esperado no se cumple. Habitualmente al inicio del matrimonio se fantasea con una familia más o menos numerosa y no se piensa ni remotamente en que pueden haber dificultades para lograrla. Se experimentan sentimientos que van desde la tristeza pasando por la culpa y hasta la hostilidad que puede generar discusiones y minar la solidez de la pareja. También la presión familiar y del entorno social que desconoce el problema va in crescendo. Cada vez será mas común encontrarnos con dos mujeres solas que deseen ser mamás.

La falta de concepción se va transformando en un verdadero problema. Y generalmente la primera “observada” es la mujer, es ella quien soporta la mayor exigencia personal y social. Desea fervientemente “ser mamá” y no puede.

Pero hoy la ciencia le brinda distintas formas de llegar a ser mamá. Lo primero que debe hacer transcurrido un plazo aceptable –un año- es recurrir al medico especialista para que la oriente sobre las posibles causas y tratamientos.

También debe tenerse en cuenta que las posibilidades de lograr un embarazo comienzan a disminuir a partir de los 35 años aproximadamente. Este es un recordatorio que les hace la naturaleza de que la edad femenina continúa siendo un factor fundamental con respecto al éxito en el logro del embarazo, incluso con la tecnología que usamos para la fertilización asistida. Hoy en día según la última encuesta mundial de fecundidad, en los países desarrollados, las mujeres en promedio encargan su primer hijo a partir de los 32 años. Es que se posterga la edad del casamiento y están en juego factores profesionales, económicos, sociales e institucionales.

Las causas por las que una mujer no puede lograr ser mamá en forma natural son variadas y pueden establecerse rápidamente. Es posible que la ovulación esté alterada en forma temporaria o definitiva o que tenga algún problema en su útero o trompas.


Su ovulación puede estar afectada por problemas hormonales, por poliquistosis ovárica, endometriosis, tener una falla ovárica precoz o tener que recurrir a cirugías o tratamientos oncológicos. Para contrarrestar esto es posible ordenar sus condiciones hormonales y estimular su ovulación, que son las tareas más simples. En aquellas mujeres en que deben extraerse los ovarios o someterlos a tratamientos de quimio o radioterapia oncológica podemos, recurrir a la congelación de sus ovocitos (vitrificación).

Si se trata de una falla ovárica precoz, produce óvulos de mala calidad o tiene alteraciones genéticas transmisibles, amén de aquellas mujeres que deben o desean comenzar sus vidas reproductivas tardíamente, o quieren ser mamas con sus parejas homosexuales, es posible recurrir a la ovodonación - óvulos provenientes de una donante anónima - .

En el caso en que su útero esté afectado por miomas, sinequias (adherencias), pólipos o malformaciones podemos operarlo en forma ambulatoria por vía transvaginal a través de la histeroscopia. Lo mismo ocurre con las trompas que pueden estar obstruidas o con adherencias en cuyo caso disponemos de la videolaparoscopia que es aquel método que nos permite operar a través de una pequeña incisión en el ombligo y una cámara de televisión dentro de la pelvis.

En muchos otros casos debemos recurrir a las técnicas que ayudan o asisten a que se produzca la unión entre el óvulo y el espermatozoide, la fertilización asistida. Estas técnicas pueden ser de baja o alta complejidad. Entre las primeras se destacan las inseminaciones intrauterinas que consisten en colocar el semen especialmente preparado dentro del útero en el momento en que la mujer está ovulando.

Es una técnica de consultorio, rápida, sencilla e indolora. También en caso de que las trompas hallan sido afectadas por alguna causa como embarazos ectópicos, endometriosis, procesos infecciosos, etc, es posible recurrir a la Fertilización in Vitro que consiste en extraer los óvulos de la futura mamá, unirlos a los espermatozoides y transferirlos al útero en forma de embriones.

Por último se debe destacar la posibilidad de todas aquellas mujeres que lo deseen de recurrir a la adopción, otra forma hermosa de ser mamá. Como vemos, las formas de llegar a ser mamá son variadas y en muchos casos es sólo cosa de echar manos a la obra !!!! y aunque a veces cueste dar el primer paso….. bien vale la pena.


Por Dr. Natalio M. Kuperman
Doctor en Medicina y Cirugía
Especialista en Medicina Reproductiva


sábado, 24 de julio de 2010

Parejas en crisis durante las vacaciones




Muchas parejas que no pasan por una buena época creen, de forma errónea, que las vacaciones serán la solución a sus problemas

Por fin llegan las vacaciones de verano. Después de tantos meses en los que muchas parejas apenas se ven por culpa del trabajo y las obligaciones domésticas, tienen todo el tiempo del mundo para estar juntos. Además, quienes se lo pueden permitir, tienen el aliciente de realizar algún viaje. Este periodo debería ser una época para afianzar la relación. Sin embargo, según el Instituto de Política Familiar, un tercio de las rupturas se registra después del verano, en el mes de septiembre, si bien conviene tener en cuenta que en agosto los juzgados disponen de menos personal o están cerrados y muchos de los procesos judiciales se trasladan al mes siguiente. Antes de tomar cualquier decisión, los expertos recomiendan ser conscientes de la situación, actuar en consecuencia y no idealizar las vacaciones como única solución a la crisis.

Para muchas parejas, las vacaciones de verano pueden convertirse en el punto y final para su relación. Arantxa Coca, terapeuta de pareja, pone el acento en que "el verano no es el culpable". Ocurre que las parejas que estaban mal, aunque no fueran conscientes de ello, se resienten mucho por el hecho de compartir más tiempo juntos. Si una pareja está bien, no supondrá ningún problema. Pero si tiene una crisis latente, que durante el resto del año queda en segundo plano debido a la actividad diaria -trabajo y niños-, cuando llegan las vacaciones, no hay excusas para afrontarla. Deben estar juntos muchos días. "Y eso es una prueba de fuego", afirma Coca.
Idealizar las vacaciones

Pasar unos días en la playa, realizar una escapada a alguna ciudad europea o irse de safari son proyectos muy estimulantes. Muchas parejas que son conscientes de que no pasan por una buena época creen que las vacaciones serán la solución. Opinan que, por el hecho de poder divertirse o descansar, encontrarán el elemento que les falta en la relación. "Sin embargo, es un error porque, por muy fantásticas que parezcan, no salvan una relación", insiste Coca. Además, hay quienes tienen mayores e irreales expectativas en sus vacaciones y la frustración posterior es muy importante.

¿En qué se traducen esas expectativas?, ¿Qué buscan las parejas durante el verano? "Conectar. Sienten que hay una distancia entre ellos y que ya no comparten la intimidad que les mantenía unidos", explica la experta. Ante una crisis de pareja, las relaciones sexuales resultan a menudo muy afectadas, tanto en cantidad como en calidad. Muchas parejas se sienten obligadas a practicar más sexo durante el verano. Creen que deben tener relaciones desde la primera noche de vacaciones, aunque prefieran dormir porque están cansados del viaje o ver una película en la televisión.

De igual modo, cuanto más lejano, exótico y caro es el viaje, "mayores son las expectativas que tienen depositadas en él". Algunas parejas apenas viajan y, cuando pasan por un bache, deciden hacer una gran escapada. "Es un síntoma de que buscan, en algún país lejano, algo que no tienen en su vida cotidiana. Quieren una segunda luna de miel", explica Helena Trujillo, psicoanalista de la Escuela Grupo Cero y terapeuta de pareja. Muchas personas idealizan las vacaciones y el amor. Esta combinación es, a menudo, una auténtica bomba de relojería.
Uno de los principales problemas de las relaciones de pareja, si ambos trabajan y tienen hijos, es el poco tiempo para la intimidad

"Piensan que en verano deben estar todo el tiempo juntos, pasarlo bien siempre, practicar mucho y mejor sexo, sentirse enamorados cada minuto. Pero eso es imposible", considera Trujillo. Es fundamental relajarse y dejar espacio al otro, porque si no, será muy difícil que este periodo sea positivo. Hay personas que piensan que sólo determinadas acciones demuestran el amor de su pareja por ellas, como pasear por la playa. De lo contrario, creen que ésta no las quiere, pero esto no es cierto. Se deben dejar de lado las idealizaciones.




Consejos


Una vez asumido que unas vacaciones no van a arreglar una relación que no funciona, se pueden poner en práctica una serie de consejos para evitar, en la medida de lo posible, las frustraciones. Hay que empezar por el principio: el primer día de fiesta, tras varios meses de estrés laboral y familiar es imposible desconectar, hay que aceptar que se necesitan 4 ó 5 días de adaptación. No se puede pasar de jornadas maratonianas en el trabajo y en el ámbito doméstico, al relax total. "El cerebro necesita varios días para reducir la velocidad poco a poco, sobre todo, si se tiene una profesión muy estresante y con mucha vida social. Hay que adaptarse a otro ritmo", explica Trujillo.

Los expertos recomiendan siempre poner sobre la mesa los deseos de cada uno. Embarcarse en un largo viaje o quedarse en una casa rural con varias parejas puede ser una tortura si no apetece y la pareja está mal. Las vacaciones son para relajarse, divertirse y desconectar. Coca aconseja a quienes pasan por una mala época que "no se compliquen con un viaje lejano, lleno de incomodidades y muy largo". Anima a compartir cuatro o cinco días en un lugar tranquilo, cerca de casa.

Un aspecto que se debe tener en cuenta es el carácter de los miembros de la pareja. Ambos deben tomar conciencia de cómo funciona la relación. Si son tranquilos y poco amigos de complicaciones, es preferible la opción del hotel cercano. Si necesitan actividades para sentirse bien, hay que buscar una alternativa más activa. También hay que ser cuidadosos con las discusiones. A pesar de que casi todas las parejas discuten, en el caso de una pareja en crisis se puede caer en reproches muy duros, que empeorarán la situación. Trujillo propone "hacer lo mismo que cuando discutimos con el jefe o un compañero de trabajo: tomar distancia, acotar las discusiones al tema en cuestión, no sacar viejos reproches y, si no se llega a un acuerdo, aparcar el tema de disputa"..

Tú con tus amigos, yo con los míos

No parece una mala opción tomarse unos días de vacaciones por separado, aunque no es una costumbre muy extendida en España. No obstante, según los días que se prevea pasar juntos -en algunos casos hasta 30 días o un mes-, parece poco aconsejable compartirlos todos con la pareja si la relación está en horas bajas. "Es una buena opción, tanto para parejas en crisis como para otras que funcionan bien", opina Coca. "Una recomendación es que terminen el periodo vacacional juntos, para compartir experiencias y enfocar el regreso a la rutina". No hay que pasar siempre cada minuto juntos, durante todos los días. "Hay que dejar espacio al otro, pero esta generosidad debe ser recíproca", aclara.


Tratamiento

A pesar de que el mes de agosto es el mes de vacaciones por antonomasia, no parece que sea el más tranquilo para los terapeutas, como señala Trujillo: "Muchos acuden a la consulta porque no están bien con su pareja y temen estos días o porque no saben si irse juntos o no". ¿Qué deben hacer las parejas en crisis durante el verano con respecto a su tratamiento? "Yo siempre aconsejo que no lo interrumpan, igual que también aconsejo que hagan algunas sesiones más intensas antes y después de las vacaciones", añade.




El regreso a la rutina

A las parejas en crisis que pongan muchas expectativas en sus vacaciones de verano les costará encontrar el desenlace que esperan. Es entonces cuando llega el desencanto. Si este periodo no ha sido como se deseaba, las parejas, tanto en crisis como no, deben ser muy cuidadosas con la vuelta a la rutina. Éste es uno de los motivos por los que se recomienda regresar con un par de días de antelación a la vuelta a la vida laboral. Los expertos aconsejan no tomar decisiones drásticas tras unas malas vacaciones, ya que surgen demasiadas emociones como para elegir con claridad. "Es mejor entrar de nuevo en la rutina para ver las cosas con más perspectiva", afirma Trujillo.










DÍAS SIN HIJOS

Los hijos son una gran fuente de satisfacción para sus padres y, cuando llegan las vacaciones de verano, es normal que quieran dedicarles mucho tiempo. Por un lado, desean disfrutar de ellos, y, por otro, se sienten en deuda por el poco tiempo que les dedican el resto del año. Pero uno de los principales problemas de las relaciones de pareja en que ambos trabajan y tienen hijos es el poco tiempo del que disponen para la intimidad. La pareja necesita tiempo para sentir que son más que un padre o una madre. Helena Trujillo señala que "quizá el motivo primero de las parejas en crisis es la falta de comunicación e intimidad". Para evitarlo, propone que "las parejas que crean que necesitan estar solos, no se sientan culpables por dejar a los niños unos días con sus abuelos o en unas colonias".



lunes, 10 de mayo de 2010

Parejas “mixtas”


Según algunos terapeutas de pareja, el matrimonio ideal debería ser integrado por personas de semejante nivel económico, social, cultural, religioso, etc.
Pero, personas de diferente condición forman pareja, y esto no tiene que ser considerado un problema a priori ni podemos decir que no tengan buen pronóstico.
Muchas veces la diversidad es un motivador.
Estas parejas “mixtas” pueden estar integradas por personas diversas por sus condiciones, elecciones, valores o rasgos.
· En política: de izquierda y de derecha.
· Una persona con una discapacidad significativa y una persona sin ella.
· Una persona muy joven y una persona de mucha edad.
· Un ateo con un cristiano.
También se puede considerar mixta una pareja entre:
· Un campesino, y una citadina.
· Una persona muy adinerada, con una persona de muy bajos recursos económicos.
· Una persona con un muy alto nivel intelectual, y una persona sin educación.
Etc.
También se escucha el término de pareja despareja referida a:
· Una persona muy alta y una muy baja.
· Alguien muy flaco y alguien muy obeso.
¿Estas diferencias, ser mixtos, realmente tienen algún peso?
Mixto, significa “mezcla”, y esta idea nos puede generar profundo rechazo ya que todos los seres humanos somos esencialmente y básicamente iguales.
El sentido de igualdad es el que se reciente cuando hablamos de parejas mixtas, por eso es que debemos colocar unas notorias comillas a este concepto.
Pero debemos reconocer que existen actitudes milenarias de rivalidad de parte de ciertos sectores de la humanidad hacia otros, por diversas y no siempre muy razonables razones.
¿Cómo son los noviazgos de parejas mixtas, pelean más que los novios “parejos”?
¿Cómo suele influir la oposición de los padres o del medio en ellos?
En el noviazgo y pese al acuerdo mutuo pueden darse situaciones muy irritantes y enojosas si los padres o él círculo más íntimo se opone a la relación.


Todos podemos haber escuchado de algún caso cercano, por ejemplo de una familia tradicional judía que se oponga a la unión con un católico, pueden llegara al punto de amenazas, quitar las herencias o la típica frase “mi hijo murió para mí”.
Esto puede llevar a situaciones muy dolorosas para todos y en ocasiones pueden llegar a separar a la pareja.
Podemos entender que si una pareja logra ser separada por los padres o el medio social, no tenía muy sólidas bases o no estaban maduros para sustentarse frente a la adversidad.
Muchas veces es muy significativo ver como personas que se denominan a sí mismo como liberales, abiertas y comprensivas al enfrentarse a una situación de pareja mixta de un hijo actúan con ambigüedad incomprensible.
Aquello de “yo no soy racista pero no me gustaría que mi hijo se casara con un chino, judío, cristiano, afro americano, etc.”
Esto encierra una indudable hipocresía pero no es poco frecuente que suceda.
¿La idea de incorporar sus valoras positivos sobre igualdad y de reivindicación de la libertad puede sustentar estas relaciones?
El sentido de la igualdad de todos los hombres ante la ley posee idénticos derechos y obligaciones y solo podrían diferenciarse en talentos y virtudes como reza la constitución.

¿No hay tiempo para el encuentro?









Ellos se atraen, se quieren, no hay terceros en discordia, a veces no hay chicos, ni aparentes problemas económicos, familiares de salud.
Aparece como al pasar, como algo no tan significativo, como algo natural, el trabajo. De hecho lo es, es natural.
Ella trabaja en 2 lugares, él sale a las 6 o 7 y llega a las 18 pero ella no está, va al club u otra actividad y cuando ella llega, él ya preparó la comida, cenan miran TV (abrazados quizás) pero la energía no da para más, y ya se comienza a mirar el reloj como si éste empezará a marcar la cuanta regresiva hacia su tan antipática alarma matinal.
La actividad laboral muchas veces nos consume no solo la energía dispuesta para el trabajo, también atenta contra la libido y hasta con la energía vital.
No comemos bien, “como parada y a las corridas”, “no voy al baño en todo el día, porque si no estoy en mi casa no puedo”, “estoy contracturada por la posición de trabajo”, “tengo migrañas por la computadora o por trabajar en lugares sin luz natural”, “en mi trabajo no se si es de día o de noche, o si llueve afuera”, algo de esto les suena conocido??
No lo percibimos pero en ocasiones nuestra vida en el ambiente laboral se lleva mas de lo que creemos, con las horas contratadas para la tarea y al final, el precio que se paga por la función, termina siendo bastante bajo en comparación con lo obtenido.
No todos los trabajos son inadecuados, pero lamentablemente muchos si lo son.
Entonces la vida sexual se pone en juego en pulseada con el crecer económicamente, profesionalmente etc.
Por supuesto que estas son facetas de la vida importantes, pero en la pareja tendrá que haber una comunicación muy franca y clara sobre lo que sucede.
Es muy importante que ambos hablen de lo que pasa con franqueza y sin miedo.
Se evita así la típica conducta de encontrar culpables a lo que sucede. “Yo lo haría pero es ella que siempre busca excusas”, o “es él que no me seduce, llega de mal humor y no me motiva, todavía que estoy cansada…”
El enfrentar el problema, conocerlo y comprenderse mutuamente es un punto de inicio necesario e imprescindible.
Luego, en conjunto, encontrar un espacio para la intimidad que ambos entiendan posible y agradable.
Un encuentro en la ducha antes de dormir, o una relación rápida en la cama, o caricias que brinden placer en el sillón al mirar TV. Con límites posibles y con situaciones en que la energía sexual dé para cumplirlas entre semana, suelen ser buenas soluciones para sobrellevar el sobre trabajo.
El deseo se refuerza en si mismo y mantenerlo aunque sea en pequeñas porciones día a día es fundamental para la salud de la pareja.
Si en este momento de la vida no hay tiempo porque el desarrollo profesional es importante, encontremos un espacio para el placer con nuestra pareja en la medida de lo posible, pero no dejemos que desaparezca.
Al recuperar esos encuentros, todo cambia, están mas distendidos, la relación con la pareja mejora y hasta el ámbito laboral es mas llevadero.
Esto sucede porque el sexo en una relación es fundamental, es un tester del otro. Con el encuentro sexual, constatamos los sentimientos, la presencia de nuestra pareja en cuerpo y mente.

Mucho se ha hablado sobre el amor













Poesías, canciones, novelas, películas, filósofos, pensadores, magos, han intentado en la historia definir, controlar, encender o apagar este sentimiento que impacta fuerte en nuestra emotividad.

La antropología lo explica como un recurso evolutivo, una manera de lograr que las parejas permanezcan unidas y así optimizar el desarrollo humano en sociedad y favorecer el cuidado y protección de la descendencia y del núcleo familiar.
La ciencia también ha dedicado tiempo a él, aunque no con la seriedad y profundidad que muchos entienden.
Intentan saber cómo actúa a nivel cerebral, como afecta la salud en general, y hasta han intentado inventar un fármaco para “curarlo”.
Ahora si intentan encontrar el antídoto, deberíamos definirlo como una enfermedad??
Al parecer muchos especialistas creen que si lo es.
El psicólogo clínico inglés Frank Tallis, sacó un libro sobre el tema en el cual asegura que el amor es una forma de enfermedad mental, que es necesaria, y para la que en verdad no tenemos tratamientos ni cura.
Dice: "Como psicólogo clínico, tengo la impresión de encontrar en esto a muchos de mis pacientes y no puede ser definido de otra manera. Se van con diagnósticos oficiales de depresión o disturbios de ansiedad pero son en realidad la específica experiencia del enamoramiento".

El estar enamorado provoca cambios intrínsecos en los pensamientos y conductas de las personas, puede influir en sus valores, motivaciones, límites, proyectos de vida, etc.
Cuando es correspondido y en un marco de felicidad, este estado emocional suele favorecer la experiencia de la vida de quien lo transita.
Suele optimizar a la persona en sus emprendimientos, motivarla, y hasta mantenerla saludable física y mentalmente.

El problema es que en la versión negativa esta alteración emocional puede ser destructiva.
Depresión, bajas en el sistema inmune, stress, angustia, agresividad, falta de disfrute de la vida, obsesiones, cuadros maníacos, enfermedades médicas, y hasta la muerte.
Te invade. La persona cree que no puede vivir sin el ser amado, se condiciona su percepción del mundo que lo rodea y de su propia vida.

En el sexo también impacta, ya no hay dudas que existen, el sexo por sexo, el sexo por amor y una combinación de ambos.

Una experiencia es la pasión, el deseo y excitación que surge por alguien pero con quien no surge la idea de permanencia o convivencia.

Se busca la descarga sexual, el deseo lleva a buscar la intimidad y el placer, pero luego no aparece la necesidad de la permanencia en lo cotidiano con esa persona, o el deseo de la contención afectiva o necesidad del otro para construir el día a día. Este sentimiento puede ser muy fugaz o puede que la química sexual entre 2 personas perdure, pero siempre en ese marco.
Esta manera de vivir el sexo ha sido narrada como más masculina que femenina, pero hoy al ir desterrando tantos mitos machistas que lo condicionaban, ya está cambiando la apreciación y se entiende que las mujeres también pueden establecer, y de hecho lo hacen, este tipo de vínculos desprendido del amor.


Otra experiencia puede ser la "amorosa".

La búsqueda de la intimidad y el sentimiento de cariño, llevan a generar una respuesta erótica pero domina el enamoramiento ante la pasión.
Estas personas pueden o no tener orgasmo, el encuentro puede no ser muy enriquecido desde el punto de vista erótico, pero no importa porque lo que se busca es el contacto es la cercanía con el cuerpo de quien se ama, y esto otorga mas placer que ningún juego erótico.


Y la tercera opción, sería una mezcla de ambas, potenciada al tener una fuerza doblemente impactante, la pasión y el amor.

“Te deseo, me excitas y estimulas mis fantasías sexuales más atrevidas. También me conmueve tenerte cerca, que me tomes la mano y poder dormir cada día junto a ti es mi mayor placer.”